Невроз зависимости от человека

Три признака невротической любви

Невроз зависимости от человека

Для большинства из нас очень важно, чтобы нас любили. Для ребенка знание, что он желанный, является залогом его гармоничного развития. Но часто наше желание любви превращается в патологическую форму, которую Карен Хорни называет невротическая потребность в любви.

Признаки невротической любви:

1. Навязчивость – она проистекает из сильной тревожности. Тревога убивает спонтанность и гибкость в отношениях.

Для невротика любовь это не дополнительное удовольствие в жизни, а жизненная необходимость. Пример, гурман, который получает удовольствие от еды и может выбирать, что ему есть.

И голодный человек, который не имея выбора, ест все без разбора лишь бы утолить голод.

Это ведет к переоценке значения того, чтобы нас любили. Для невротика важно, чтобы его любили все, кого он встречает. Хотя на самом деле важным является любовь людей с которыми мы постоянно соприкасаемся, живем, работаем или на кого желательно произвести хорошее впечатление. Невротики могут хотеть нравится всем людям, или всем женщинам, или всем мужчинам.

Такие люди не способны находиться в одиночестве. Оставаясь одни, они испытывают невыносимую тревогу. Часто встречаются люди, которые работать могут только в коллективе. Они испытывают ужас одиночества, чувство покинутости. Любой человеческий контакт приносит им облегчение. Неспособность пребывать в одиночестве сопровождается возрастанием тревоги.

Существует парадокс у таких людей: они могут очень нуждаться в другом человеке, бояться его потерять, хотеть ему понравиться. Но когда, этот важный для них человек оказывается рядом, они не испытывают счастья. Потому что желание быть рядом, часто вызвано не чувством любви, а желанием получить успокоение и уверенность.

2. Эмоциональная зависимость и покорность – невротик боится выражать любое несогласие со значимым для него человеком. Любая агрессия будет вытесняться.

  Он будет не только бояться говорить свое мнение, но также позволять издеваться над собой, будет приносить себя в жертву: свои интересы, свои тенденции к самоутверждению, даже если это ведет к саморазрушению.

Если же он все же решится высказать какое-то недовольство или поступить по-своему – это будет сопровождаться огромной тревогой. Поэтому всеми силами он будет стараться угождать своему объекту «любви», выражать покорность и восхищение. 

Эмоциональная зависимость – возникает в результате желания человека уцепиться за кого-то другого, кто даст надежду и защиту. Человек будет зависеть от другого и становиться беспомощным.

С огромной тревогой ждать телефонного звонка, чувствовать себя покинутым, если с ним сегодня не смогли встретиться.

Он будет чувствовать, что это его разрушает, отношения его унижают, но он не в силах порвать эту зависимость.

В эмоциональной зависимости всегда присутствует обида. Зависимый привязан к другому из-за своей тревоги. Но не осознавая это, он будет бесконечно жаловаться на свою несвободу и обвинять в этом другого человека. Именно он другой мешает ему жить, развиваться, быть собой и быть свободным. Невротик попадает в замкнутый круг.

Он злится на другого за свою несвободу, но из-за страха быть покинутым вытесняет свое агрессивное негодование. Вытесняя агрессию он усиливает свой внутренний страх. Тревожность возрастает и зависимому приходится еще больше цепляться за другого человека дабы восстановить свое спокойствие.

Страх усиливается настолько, что реальный разрыв ему представляется развалом всей его жизни. В попытке избежать такого страха и тревоги, человек уходит в контрзависимость, т.е. старается избегать любой привязанности.

  Пример, пройдя через одну или несколько неудачных попыток отношений, невротик старается избегать любого намека на привязанность, чтобы не попасть в болезненную зависимость.

3. Ненасытность – невротическая ненасытность может проявляться в ревности и желании абсолютной любви. Здоровый ребенок, выросший в атмосфере теплоты и безопасности, чувствует себя желанным и не требует постоянного подтверждения своей нужности и важности.

Ненасытность вызывается тревожностью. Если человек получает удовлетворение, успех, чувствует, что его любят, выполняя любимую творческую работу, ненасытность снижается. Например, девушка перестала чувствовать постоянное чувство голода получив роботу, приносящую ей удовольствие и наслаждение.

И наоборот, человек может начать есть, делать большое количество покупок, потому что его отвергли или он подавляет свою злость и тревожиться. Жадность к еде, покупкам, сексу, накопительству денег.

Ненасытность также может вытесняться, а потом в состоянии тревоги скромный человек начинает покупать пять пар обуви или костюмов.

Невротическая ревность отличается от ревности здорового человека тем, что она несоразмерна опасности. Ее вызывает постоянный страх утраты любви от данного человека. Поэтому любой другой интерес у объекта «любви» расценивается как потенциальная опасность.

Ненасытность невротика порождает желание абсолютной любви. Звучит это так: «Я хочу, чтобы меня любили за то, какой я есть, а не за то что я делаю». Конечно любой человек имеет такое желание. Но у невротика это превращается в требование.

И это требование предполагает: любите меня вне зависимости того, что я делаю; я хочу быть любимым не давая ничего взамен; быть любимым другими и чтобы при этом они не получали от меня никакой выгоды.

Если эти условия не выполняются у невротика появляются подозрения, что его любят только для того, чтобы что-то получить и удовлетворить.

Также невротик хочет постоянно получать жертвы ради любви, только тогда у него появляется ощущение, что его действительно любят. Это могут быть деньги, время, убеждения, планы и даже личностная целостность другого человека. Поиск абсолютной любви скрывает сильную враждебность, которая скрывается за невротической любовью.

     В отличии от «людей-вампиров», которые сознательно могут использовать других. Невротик не осознает насколько он требователен к другим в отношениях. Осознание этого дается с трудом.

Ведь он уверен, что он не может прожить жизнь, используя свои потенциалы и возможности, ему постоянно необходим другой. И именно этот другой или другие несут ответственность за его жизнь.

Осознание потребует от невротика изменений его представлений и образа жизни. Это сложный, но важный этап на пути оздоровления.  

(по материалам теории неврозов Карен Хорни)

Признаки невроза и почему он иногда полезен

Невроз зависимости от человека

Невроз устремляет человека в будущее,

к определенной позитивной цели

 (К. Г. Юнг)

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

Давайте продолжим разговор, который мы начали в прошлой статье.

Сегодня мы обсудим ключевые признаки невроза. Кроме того, определим: «кто такой невротик?» и «почему иногда невротизация идет человеку на пользу?». 

Еще раз отмечу, все, что будет здесь сказано – это лишь одна из возможных точек зрения на сущность невроза.

Она основывается на позициях экзистенциально-гуманистического направления в психологии и очень сильно отличается от точек зрения врачей и психоаналитиков.  

этой статьи:

Ключевые симптомы невроза

В чем польза невроза и как ее извлечь

Невроз и личностный рост  

Для начала еще раз вернемся к определению невроза, которое я представил в предыдущей статье.

Если резюмировать, то,

Невроз – это душевное состояние человека, при котором он в определенной степени утрачивает удовлетворенность жизнью и способность адаптироваться к жизненным обстоятельствам.    

Исходя из этого, можно определить, что невротик – это психически вполне здоровый человек, но с определенными чертами характера и эмоциональными нарушениями.

Которые так влияют на его жизнь и поведение, что он становится менее адаптивным к окружению, чем человек без таких черт.

У невротика нарушено душевное равновесие, например, часто наблюдается ярко выраженное состояние тревожности.

Кроме того, у него нарушены и отношения с окружающими.

Причем эти нарушения очень устойчивы во времени и могут продолжаться длительный период.

Что является это очень важной характеристикой невроза.

Ведь периодически каждый свободный от него человек оказывается в душевном хаосе, и у него портятся отношения с окружающими.

Но если у свободного от невроза человека эти состояния преходящи и продолжаются сравнительно короткий промежуток времени, то у невротика они длительны и регулярны.  

Признаки невроза

(не все, но самые главные) 

Далее рассмотрим основные характеристики невротика.

Такой человек обладает следующими чертами характера и поведения:

  1. Ригидность, то есть не пластичность, негибкость поведения

Такой человек даже при сильном желании не способен изменить свое мышление и поведение и привести их в соответствие с изменившимися жизненными обстоятельствами.

Например, он может хорошо осознавать, что неправильно себя ведет и считать это постыдным, но он не способен изменить свое поведение. 

А коли человек не может этого сделать и адаптироваться к жизни, то ему очень сложно развиваться, двигаться по жизни вперед, к новым достижениям и успехам.

Как правило, у такого человека очень ограниченный набор шаблонов поведения и реагирования на внешние обстоятельства, этот набор практически не изменяем, как и сами эти шаблоны.   

Кроме того, невротику часто свойственны такие, черты и качества, которые ему самому мешают жить и делают его неудачником.

Об этих качествах читайте здесь. Или, например, об убеждениях, которые мешают жить. 

  1. Непродуктивное, часто конфликтное поведение

Человеку, страдающему неврозом, очень сложно выстраивать нормальные отношения с людьми.

Он либо постоянно с ними конфликтует и вступает в конфронтацию, либо, наоборот, попадает к ним в полное подчинение, и им манипулируют все, кому не лень.

Либо, он вообще бежит от людей, замыкается в себе, и с ним практически невозможно контактировать.

В любом из этих вариантов поведения невротик поступается своей личностью, своим развитием и счастьем, а кроме него от этого страдают окружающие.

  1. Глубокие внутриличностные противоречия и конфликты

Страдающий неврозом человек конфликтен не только во внешней жизни, но противоречий полон и его внутренний мир.

Внутренний конфликт – это негативно переживаемое столкновение отличных друг от друга мыслей, желаний, устремлений, потребностей и мотивов личности.

Опять же, каждый человек постоянно сталкивается с внутренними конфликтами и противоречиями.

Но психологически здоровый человек умеет их разрешать более-менее эффективно, причем, как для себя, так и для окружающих.

Человек с пониженным уровнем психического здоровья, в т.ч. страдающий неврозом, не может эффективно разрешать такие конфликты, он словно бы погружается в них, застревает между множеством возможных решений и выборов, все это приносит ему большие страдания.

О признаках психологического здоровья читайте в статье:

Вы здоровы психологически? Как узнать?

Тревога как негативно окрашенная эмоция, связанная с переживанием каких-то плохих предчувствий и смутных страхов, — постоянный спутник неврозов.

Состояние тревожности у невротика может появляться без видимых причин и иметь ярко выраженный характер, нарушающий его душевное благополучие.

Особенно чрезмерно высокая тревожность возникает у невротика в ситуациях выбора и жизненной неопределенности.

  1. Заниженный  уровень  личностного и социального развития

Невроз и личностный рост – одна из ключевых проблем психологии и психотерапии.

Давно известно: при прочих равных условиях, невротик, при наличии очень серьезных запасов личностных ресурсов, задатков и предрасположенностей, социально и личностно мало эффективен, он живет словно бы в пол силы.

При этом у него недостаточно сил и мотивации для полноценного раскрытия своих личностных возможностей и потенциалов.

Он в принципе способен на большее, но его душевное состояние, внутренние конфликты и слабая адаптивность препятствуют этому.

В этом контексте я всегда сравниваю невроз с препятствием или затором на пути речного потока.

Невротический недуг – это камень, лежащий на пути потока жизненной энергии человека. Успех и радость в его жизни возможны, да вот этот камень мешает их достижению.        

Личностная и социальная неэффективность невротика проявляется еще и в том, что, всякий раз совершая неэффективные действия и поступки, он в принципе достаточно хорошо осознаёт эту неэффективность.

Но не может изменить ситуацию к лучшему, и у него все продолжает валиться из рук и рассыпаться.

Невротик – это человек, который постоянно наступает на одни и те же грабли, попадает в одни и те же негативные ситуации, притягивает к себе негативных людей. Стало быть, он вредит сам себе.

Естественно, это происходит совершенно не осознанно.  

  1. Неспособность жить в настоящем

Такой человек либо подолгу застревает в прошлом, постоянно возвращаясь к давно минувшим событиям, либо витает в облаках будущего, например, безмерно фантазируя и мечтая.  

Для того, что бы жить в настоящем нужно уметь адаптироваться к его сложным требованиям, а также изменять его, адаптируя к своим желаниям и устремлениям.

Невротику это очень тяжело удается.

Таковы ключевые признаки невроза 

К ним важно добавить, что для неврозов характерны различные чрезмерности и крайности, которые в итоге всегда становятся зависимостями.

Самые распространенные из них следующие:

  • чрезмерное погружение в работу (трудоголизм);
  • в компьютерные игры (игровая зависимость);
  • теле — и интернет зависимость;
  • зависимость от алкоголя, наркотиков и лекарственных средств;
  • любовная зависимость (обусловленная чрезмерной потребностью в любви);
  • сексуальная зависимость (сексоголизм);
  • коммуникативная зависимость (когда человек, даже на пару часов не может остаться без общения, что выражается, например, в зависимости от гаджетов и социальных сетей);
  • пищевая зависимость.

Невроз и сопровождающие его зависимости – это своеобразное бегство от реальности, невротическая иллюзорная защита.

Такой иллюзией может стать все что угодно, все, к чему может быть применён эпитет «чрезмерно», все, что не в меру выходит за грань простого увлечения.   

Впрочем, стоит отметить, что, так или иначе, даже психологически здоровым людям иногда свойственны крайности.

Редко когда мы бываем где-то посередине, в точке средней нормальности. Каждый из нас устремлен к некой притягательной крайности.

Периодически пересекает невидимую границу и начинает прогуливаться на просторах невроза, но в отличие от невротических личностей, большинство умеет контролировать степень углубления в крайность.

В чем польза невроза?

Теперь обсудим вопрос: «почему часто страдание легким неврозом или даже неврозом средней тяжести идет человеку на пользу?».

Для начала давайте вспомним смоделированную ситуацию с заболевшим неврозом бегуном-легкоатлетом из предыдущей статьи.

Помните гирю у него на  поясе, которая метафорически выражает его невроз?

Теперь представьте, что этот спортсмен долгое время упорно тренировался, не смотря на то, что эта гиря ему мешала двигаться, тренировался очень долго, может быть несколько лет.

Все его сверстники-спортсмены уже давно ушли далеко вперед, стали известными чемпионами. А он все плетется где-то позади. Но вот однажды, злые чары  вдруг спали, и трос с гирей исчезли.

Как вы думаете, с какой скоростью побежит спортсмен?

Все верно, он побежит со скоростью, намного превосходящей ту, что была у него до появления тяжелой гири, и он сможет стать чемпионом и обойти всех, кто уже давно обогнал его, и даже намного превзойти их всех.

Несмотря на то, что гиря много лет мешала ему легко и правильно двигаться, исподволь она давала ему силы, а он сумел превратить помеху в инструмент достижения успеха.

Конечно, эта выдуманная история далека он реальности, но на то она и метафора, что несет в себе зерно смысла и дает понять противоречивую сущность невроза.

А именно: невротическое страдание – это, с одной стороны, тягостное психологическое состояние, рок, преследующий человека. С другой стороны, — это позитивная сила, способствующая формированию личности.

По мнению известного швейцарского психотерапевта К.Г. Юнга:

невроз — это некий сигнал человеку, пришедший от его внутренней природы и сообщающий, что человеку необходима работа над собой, работа, направленная на расширение и углубления своего сознания, на концентрацию жизненной мудрости.

Невротические страдания несут человеку определенный смысл, говорят ему, что он должен жить другой, более полной жизнью.

Читайте статью:«Все болезни от нервов! А вы уверены?» 

К.Г. Юнг считал, что невроз – это вовсе не бессмысленная болезнь, так как посредством невроза бессознательное встряхивает человека от интеллектуальной и эмоциональной апатии.

Этот недуг развивается под действием внутренней энергии человека, путь выхода которой блокируется «недоразвитостью» его личности.

Он появляется в судьбе человека тогда, когда тот по своему неразумению и недальновидности остановился в личностном развитии, перестал быть автором своей жизни и своей судьбы.   

Приведу в пример одного из моих клиентов:

 После школы он поступил в медицинскую академию, закончив которую, стал врачом. Сначала все было в порядке, но подойдя к тридцатилетнему рубежу, он понял, что стоит на грани.

В его сознание стали все чаще заползать навязчивые мысли о самоубийстве, а состояние тревожности стало его постоянным спутником.  Совместными усилиями проработав проблему, мы выяснили, что в юности он изменил самому себе, предал свою личность, пошел не по своему пути, когда послушал родителей, настоявших на поступлении в медицинскую академию.

А он мечтал стать филологом, изучать языки и культуру разных народов. Второй раз он предал себя, когда женился на нелюбимой женщине и опять по настоянию родителей (заметьте – очевидная чрезмерная зависимость от них). Предательство своих интересов и своей личности сделали его глубоко несчастным и, в конечном счете, привели его к неврозу.

Об этом читайте в статье:

“Через страдания души к возрождению жизни”. 

Психологическая помощь позволила ему успешно преодолеть невротический недуг и вовремя начать строить новую жизнь, свободную от болезненных привязанностей, отчаяния и бессмысленности.

А теперь представьте, что невроз обошел бы его стороной. 

  • Стал бы он самим собой?
  • Родился бы заново как личность?
  • Смог бы он стать на путь к счастью и полному раскрытию своей личности?

Конечно же нет, он так бы и остался похожим на выросший, но так и не распустившийся цветок.

Таким образом, отвечая на вопрос, как связаны невроз и личностный рост, следует говорить, что не всегда невротический недуг является приговором.

Эта психологическая проблема

может направлять человека к новым рубежам развития.

Нужно только смотреть на нее как на ресурс, как на один из поводов для выхода

на путь становления личности.  

На этом, пожалуй, мы закончим обсуждать признаки невроза.

Одна из следующих статей будет посвящена теме: «Причины невроза и способы борьбы с ним».

Следите за обновлениями блога. 

До скорой встречи и берегите себя!

© Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/

Психолог в Чите и психолог онлайн

Вместе с этой статьей читайте:

Источник: https://formaetsensum.ru/priznaki-nevroza-i-pochemu-on-inogda-polezen.html

Чем опасны невротические отношения и как выйти из зависимости

Невроз зависимости от человека

В отношениях возникают проблемы, ваши партнеры похожи друг на друга своими недостатками, а у вас никак не получается стать счастливой, пришло время задуматься, а все ли у вас в порядке с пониманием, что такое настоящая любовь. Потому что нередко отношения бывают не здоровыми, а невротическими.

И если ничего не делать и дальше, вряд ли стоит надеяться, что все наладится само собой. Потому что не наладится и не станет лучше, пока вы не начнете меняться сами.

Сегодня мы решили поговорить с вами о невротических отношениях, о том, кто такие люди невротики и что делать, если вы попали в невротическую зависимость.

Какие отношения являются невротическими

Любые отношения, которые заставляют человека страдать и переживать, считаются невротическими отношениями. Они строятся на тех внутренних проблемах, которые испытывает один из партнеров. И совсем не обязательно, чтобы это были любовные отношения, невротическими могут быть любые отношения – и любовные, и дружеские, и с родителями, и даже с начальником или коллегами.

Все невротические отношения строятся на том, что человек привык страдать.

Какие люди невротики?

Испытывая какие-то чувства, ему важно, чтобы при этом он обязательно себя жалел. С ним несправедливо обошелся начальник? Прекрасно! Он подсознательно получил то, что хотел.

И совсем не потому, что делал все, чтобы так получилось, нет, просто человек со здоровой психикой постарается себя отстоять или начнет поиск другой работы, а невротик продолжит работать дальше. И будет делать это, пока фирма не закроется или его не уволят.

Ему сложно уйти, так как только такая форма взаимоотношений, когда его обижают, является для него приемлемой.

Подобные невротические отношения часто прослеживаются и тогда, когда одна из подруг постоянно унижает или использует вторую, а та все терпит и списывает на её плохое настроение. Одна получает от этого удовлетворение каких-то своих потребностей, а вторая необходимое ей чувство жалости к себе.

Подобное самоистязание связано с тем, что в детстве человек не дополучил любви и внимания со стороны родителей и привык ассоциировать нормальные взаимоотношения с людьми исключительно с тем печальным опытом, когда родители были холодны, жестоки и не обращали внимания на него и его потребности.

Отношения между родителями и детьми

Когда невротические отношения возникают между детьми и родителями, дети лишаются возможности добиться поставленных перед собой целей.

Потому что родители постоянно требуют к себе внимания, ни конкретной помощи, а сочувствия и послушания.

Они постоянно жалуются на болячки или сложные отношения с кем-нибудь, но на любой дельный совет обратиться к врачу или решить вопрос мирным путем реагируют неадекватно, высказывают обиду и массу претензий, что детям на них наплевать.

Они никогда не поддержат и не подбодрят, наоборот, раскритикуют, чтобы их сын или дочь, даже взрослые, не решили сделать. Потому что им важно держать их под контролем и иметь всегда под рукой, а если они добьются успеха, сделать это будет гораздо сложнее. Поэтому им никогда не угодить, чтобы не делал и любой успех они воспринимают, как угрозу своему положению во взаимоотношениях с детьми.

Как выйти из зависимости

Выйти из невротических отношений с родителями просто необходимо, если человек хочет достичь чего-то и жить так, как ему нравится. А, не оглядываясь постоянно и, не опасаясь, что опять в чем-то виноват или сделал что-то не так.

И самым лучшим в такой непростой ситуации станет отдельное проживание, тем более со своей женой или мужем, иначе семейная жизнь точно не заладится.

А разговоры с родителями следует вести исключительно на банальные темы о погоде и их делах в общих чертах. Общение не должно включать в себя обсуждение ваших планов на будущее и того, что вы уже достигли.

Это убережет вашу психику от лишних переживаний и травм, а также не пошатнет вашу уверенность в себе и желание заниматься тем, что нравится.

Невротические отношения между женщиной и мужчиной

Но если с родителями подобные отношения, когда человек вырос, ещё можно как-то отрегулировать, уменьшив их негативное влияние на свою жизнь, в любви это приводит к большим проблемам и чревато серьезными разногласиями. Из-за чего так важно бороться с подобными проявлениями своей психики.

Так как назвать невротические отношения между мужчиной и женщиной здоровыми и полноценными, и тем более крепкими, невозможно. Но опять же стоит запомнить, что когда вы сами обладаете здоровой психикой, а ваш партнер нет, изменить его вы не сможете. Это под силу только самому человеку. Вы можете сказать, что ему необходимо обратиться к психологу и всё.

Хотя даже такое вмешательство станет поводом для скандала.

Пока человек не поймет, что с ним что-то не так, он будет отрицать любое доказательство с вашей стороны. При этом конечно сходить к специалисту стоит и вам, потому что, находясь в таких невротических отношениях, вы можете ошибаться, что с вами все в порядке. Терпеть рядом человека, который постоянно страдает и жалуется, мало кто сможет.

Любимый человек – невротик

Что значат невротические отношения в паре? Если один из партнеров невротик, а второй обладает здоровой психикой, он очень скоро уйдет, потому что не выдержит такого накала страстей.

Если же оба невротики, отношения могут быть довольно длительными, наполненные страданиями, примирениями, выяснениями отношений, изменами и интересом к другим людям.

Потому что невротики нередко очень быстро загораются и также быстро остывают, правда в том случае, если объект их симпатии отвечает взаимностью.

Когда же тот, кто им понравился, не реагирует на них или разочаровался и решил разорвать отношения, то партнер делает все, чтобы быть вместе, особенно это характерно для женщин.

Для них подобное поведение мужчины, неважно, чем оно вызвано, становится сигналом к действию: завоевать его и вернуть обратно. Он становится для них своего рода навязчивой идеей.

Ведь корнями это уходит в детство, когда папы не было или он не проявлял особого участия в жизни дочери, и ей необходимо сейчас завоевать его любовь во что бы то ни стало. Она переносит образ недосягаемого отца на мужчину.

Тот человек, который не является невротиком, умеет любить в первую очередь себя, а потом уже всех остальных. Любовь к другим построена у него на любви к себе.

Он не станет больше делать для остальных, если не готов сделать это для себя. Поэтому он всегда любит тех, кто испытывает любовь к нему. Если этого нет, то и у него чувств нет.

Они исчезают, какими бы сильными не были в самом начале отношений. Ему становится просто скучно, когда взамен он ничего не получает.

Для невротика же это сигнал к действию: завоевать внимание, захватить, покорить. И когда ему это удается, он начинает страдать по-другому поводу. Все свои обиды на родителя он переносит на партнера. Женщины предъявляют мужчинам претензии, что он её не любит, ничего не делает для семьи, не заботится, эгоист, на детей не обращает внимания, пьет, играет и т.д.

Правда нередко всё это может быть правдой, потому что она подсознательно выбрала того, кто вообще не подходит для семейной жизни.

Но вместо того, чтобы бежать от него без оглядки, связала с ним жизнь, чтобы быть жертвой и снова вернуться к тому ощущению любви, наполненному страданиями, что и в детстве. Для неё именно такое состояние означает любовь.

Невротику трудно представить, что настоящая любовь должна приносить радость и спокойствие, наполнять душу уверенностью и верой в лучшее, а не жалостью к себе и обидой.

Любовь – прекрасное чувство, которое должно вызывать радость у всех, кто его испытывает. Но это в идеале, в жизни часто происходит так, что влюбляясь, люди начинают страдать.

Кто бы, что им ни говорил, сколько бы ни писали, что настоящая любовь не бывает несчастной и тем более безответной, они не хотят этого слышать.

Потому что они невротики, которые глубоко убеждены, что любовь может быть только вместе со страданиями и никак по-другому.

Что делать?

И переубедить их не получится, как бы кто не старался. Изменить свою жизнь они могут лишь самостоятельно, поняв, что с ними что-то не так и их понимание любви приносит им боль. При этом они должны понять, что это можно и нужно изменить, главное, чтобы они этого захотели сами.

Справиться с этим непросто, обычно без помощи психолога не обойтись, ведь предстоит избавиться от детских обид и травм и научиться любить себя. Но вы всегда можете сделать первый шаг, задавая себе вопрос «Чем бы я хотела сейчас заняться?» и сделать это. И перестать делать то, что не нравится, какие бы причины не заставляли это делать, привыкая получать радость от себя и своей жизни.

Какие бы сильные чувства не владели человеком, насколько бы не были сильны страсть, чувство долга, страха или боязнь быть отвергнутой, ради самой себя нельзя идти на поводу невротических отношений, которые приносят боль и страдания. Это не нормально, неправильно и опасно.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/59c1f8f3ad0f22f9d0f90e41/5d5c3fc70ce57b00aeb701b6

С неврозом по жизни

Невроз зависимости от человека
. . .

Как это ни прискорбно, но любовные чувства, равно как и прочие описанные здесь “забавы”, могут быть болезненными, приобретая характер невротической зависимости. Впрочем, все здесь не однозначно, однако в каких-то случаях о любви действительно нужно говорить как о болезни, а в каких-то – как о высшем благе. Если это все-таки болезнь, то какова ее природа?

Любовное помешательство

Что перед нами – болезнь или здоровье, определить достаточно просто. Во-первых, нужно понять, насколько “больной” адекватен. Во-вторых, насколько ему хорошо, а если и хорошо, то не скрывается ли за этим “хорошо” какого-то подвоха. Если использовать представленные критерии, то влюбленный, безусловно, болен.

Как это обычно и бывает, всякая болезнь есть результат страдания нормальной, естественной функции организма или мозга. Какая же функция страдает, когда мы “заболеваем” любовью? Эта функция – один из базовых механизмов работы нашего мозга, механизм, открытый российским ученым А. А. Ухтомским и названный им “принципом доминанты”.

Принцип доминанты, как мы уже говорили, это механизм работы мозга, благодаря которому в нем господствует единственный очаг возбуждения.

Все прочие возбуждения, которых, понятное дело, тьма-тьмущая, не только не принимаются в расчет, не только не рассматриваются и не реализуются, но, напротив, тормозятся и переориентируются, можно сказать, сдаются в плен господствующему возбуждению, переходят в его полновластное и безграничное пользование.

Считается, что всякий влюбленный безумен. Но можно ли представить себе безумца, который влюблен? Ни в коей мере. Мои права ограничиваются неким скудным, неполным, метафорическим безумием: любовь делает меня словно безумным, но я не общаюсь со сверхъестественным, во мне нет ничего сакрального; мое безумие – простое недоразумение, заурядное и вообще невидное; ко всему прочему – оно целиком присвоено культурой; оно не пугает. – Ролан Барт

Передавая свое возбуждение господствующему центру (в нашем случае, – доминанте любви), они, эти прочие центры, ускоряют его работу, поторапливают и усиливают его.

Головной мозг – это целая вселенная, но порядок в ней поразительный! Бесчисленные возбуждения, благодаря способности мозга к образованию доминанты, сводятся, концентрируются, оптимизируются и направляются на служение единой цели, для достижения одного результата.

Замечательно, любо-дорого смотреть! Однако человек обладает удивительной способностью использовать себе же во вред то, что, казалось бы, создано природой ему в помощь! Доминанта – это как раз тот случай…

Что происходит с влюбившимся? Была у него до этого фатального момента (когда любовь нечаянно нагрянула) жизнь, но вот – “бац!” – и привет, нет ее больше, с молотка пошла. Страсть пожирает влюбленного, словно паразит. О чем бы влюбленный человек ни думал, мысли, роящиеся в больной голове, подверженные неведомой силе любовного тяготения, неизбежно финишируют на объекте влюбленности.

Все прежние увлечения, занятия и интересы, включая друзей и врагов, пропадают, словно бы их и не было вовсе! Все время посвящено ему – “объекту любви”. И на работе – мука, и с друзьями – скука, и отдых – не отдых. Внимание не сосредоточить, ничего не получается, все из рук валится, а перед глазами (галлюциноз своего рода) стоит Он (Она).

И каждый телефонный звонок звучит, словно глас Господа на горе Синайской, и сердце так от этого звонка бьется, что того и гляди выпрыгнет из груди. И сна нет, только думы, только мысли – мысли тяжкие, мысли нежные.

Только разговоры беспрестанные внутри головы (бред своего рода), непрекращающиеся разговоры с объектом любви, разговоры, беседы, споры, уверения, клятвы, признания, откровения – все внутри головы.

И деньги для больного этой болезнью – не деньги, и время – не деньги, препятствие – не препятствие, расстояние – не расстояние. А силы-то, силы столько, что горы можно своротить, звезду с неба достать, достать и не обжечься, потому что не чувствует он – влюбленный – ничего, кроме жгучей своей страсти. Ух! Это, друзья мои, играется с влюбленным (влюбленной), как кошка с мышкой, доминанта…

Как же это сумасшествие может закончиться? Все мы уповаем на здравый смысл, но сами эти надежды – первый признак его отсутствия.

Всякая доминанта, и любовная в том числе, может сойти со сцены нашей психической жизни, только если потребность, в ней заложенная, удовлетворится.

Или же, второй вариант, если произойдет какое-нибудь чрезвычайное событие, способное оттеснить эту доминанту на второй план. Что ж, и то и другое возможно, а финал всегда печален.

Любовь всегда слепа к недостаткам и стремится к радостям. – Уильям Блейк

Рассмотрим первый вариант. Оказывается, когда объект нашей страсти отвечает нам взаимностью, желание любить его и дальше начинает внезапно таять. Месяц, ну полгода – и нет его вовсе! Добившись желаемого, мы перестаем в нем нуждаться.

Стоило ли так усердствовать? Рассмотрим теперь второй возможный конец любовной доминанты. Допустим, объект нашей любви проявляет себя каким-то образом, который совершенно не совместим с его образом в нашем внутреннем пространстве.

Мы неизбежно испытываем чувство тяжелейшего разочарования, кажется, почва уходит из-под ног, а с ней и то, что звалось прежде любовью. Печально…

Всякие отношения, замешенные на страсти, подобны бенгальскому огню светят ярко, но не греют и быстро выгорают. Это большое заблуждение – думать, что такая любовь может длиться вечность, что на таком фундаменте возможно семейное счастье.

Впрочем, влюбленному, больному с любовной лихорадкой это не объяснишь, доминанта не позволит.

Когда двое находятся под влиянием самой неистовой, самой безрассудной, самой обманчивой и самой кратковременной из страстей, им приходится заверять друг друга, что они останутся в этом возбужденном, ненормальном и изматывающем состоянии до тех пор, пока смерть не разлучит их. – Джордж Бернард Шоу

Однако же за любую ошибку приходится платить: слезы, разочарование, ненависть, одиночество – вот наша плата. Мы выходим из этой инфекции под названием “любовь” истощенными, обессиленными, полными тоски и пессимизма. Не случайно многие, не справившись с этой ношей, пытаются свести счеты с жизнью. Глупо и бессмысленно, но что поделаешь? Доминанта…

Взгляд в зеркало

Великий русский ученый И. М. Сеченов, анализируя мужскую любовь, пришел к выводу, что мужчина любит в женщине свое наслаждение. Потом, в самом начале ушедшего века, О.

Вейнингер постулировал: мужчина проецирует на женщину лучшие свои качества и любит в женщине свои собственные достоинства. Наконец, З. Фрейд вывел формулу: мужчина любит в женщине свою мать, а женщина любит в мужчине своего отца.

В конечном итоге, получилась крайне запутанная ситуация… Вообще, кто-то кого-то любит или нет?

Оказывается, что никто никого по-настоящему не любит, а любят все только свои собственные фантазии.

Каждому, кто хоть раз испытывал чувство любви, хорошо известно, как старательно рисует наша фантазия образ любимого человека: его недостатки нами игнорируются, его достоинства, напротив, возводятся на пьедестал и обожествляются.

При достаточном старании получается настоящий голливудский персонаж – любо-дорого смотреть! Главное, что называется, не приглядываться, а то мираж рассеется…

Заложники страсти и прочих комплексов

Итак, состояние “жгучей любовной страсти” по природе своей болезненно, но когда она становится зависимостью? В том случае, если объект оказывается недоступен, если он отвергает, бросает, изменяет и т. п. Обоюдоострая страсть, если она и встречается, то длится недолго и в зависимость, как правило, перерасти не успевает.

Только безответная или отчасти безответная любовь способна поставить все с ног на голову, превратив человека в свое подобие, в собственную тень, выеденную изнутри любовным томлением.

Как такое становится возможным? Ответ на этот вопрос скрыт в наших мечтах и надеждах на большое и светлое чувство взаимопроникающей любви с человеком, который по самой природе своей на такие отношения не способен.

Мечта каждой женщины, хотя зачастую эта фантазия и камуфлируется прекрасной представительницей прекрасного пола, незамысловата – это “рыцарь на белом коне”.

Мечта каждого мужчины – не пугайтесь – “женщина-вамп”, хотя и не многие мужчины в этом признаются.

Несмотря на то что и те, и другие успешно скрывают свои подлинные мечтания, искушенный взгляд они обмануть не в силах.

Клеопатра: Любовь? Насколько ж велика она?

Антоний: Любовь ничтожна, если есть ей мера.

Клеопатра: Но я хочу найти ее границы.

Антоний: Ищи их за пределами вселенной. – Уильям Шекспир

Конечно, женщине очень хочется, чтобы мужчина, которому она фактически препоручает свою жизнь, был надежным и сильным, чтобы он мог брать на себя ответственность за решения и за нее – свою избранницу, давал ей ощущение защищенности и т. д. Иными словами, он должен быть “каменной стеной” – этого ждет женщина от мужчины.

Когда же мужчина не отвечает этим ожиданиям женщины, на нее сначала нападает раздражение, потом тоска, а потом раздражение в квадрате. Она отчаивается, злится, требует от мужчины быть мужественным: “Ну, будь же ты мужиком, в конце-то концов!”.

Но, как это ни парадоксально, эффект оказывается прямо противоположным! В момент, когда женщина предъявляет мужчине все эти требования, она выходит из себя, она мечет молнии, она подобна фурии, т. е.

фактически становится желанной для мужчины “женщиной-вамп”.

А именно это и “заводит” современного среднестатистического мужчину, именно этого он и ждет, именно это поведение своей избранницы он подсознательно и провоцирует.

Что же это за странность такая с нашими мужчинами? Казалось бы, мужчина должен желать женщину, которая его любит, любит беззаветно, ценит, дорожит, смотрит ему в рот и ни о чем больше не думает. Так бы оно, вероятно, и было, если бы не плачевные результаты женской эмансипации.

Такие женщины сейчас, как видно, совсем не в моде, женщиной-мечтой стала амазонка. Чуть больше века назад женщины начали целеустремленно отвоевывать себе мужские права, и ста лет им хватило… Теперь женщины занимают все без исключения “руководящие посты”.

Почему-то принято думать, что “руководящий пост” – это должности президента или директора, а ведь на самом деле это далеко не так. Подлинно руководящим постом является роль “воспитателя”, “учителя”, “врача”, “судьи” – ведь именно они принимают все жизненно важные для каждого из нас решения.

Любовь, как огонь, – без пищи гаснет. – М. Ю. Лермонтов

Именно эти люди обладают подлинной властью, именно эти должности, как правило, и занимают женщины.

Вот и получается, что наши мальчики с младенчества оказываются под пятой “слабого пола”: мамы, бабушки, воспитательницы, учительницы, врачи, заведующие “детской комнатой милиции”. Оказываясь под этой пятой, они привыкают к ней и жаждут ее.

Жаждут и провоцируют женщин на проявление “доминантных” качеств, и если угадывают их, то влюбляются патологически, т. е. с тяжелой и хронической зависимостью.

Глупее этой ситуации, конечно, трудно себе представить: женщина нуждается в сильном мужчине и, подобно громовержцу, требует от своего избранника указанных качеств. Мужчина же, с детства привыкший к женскому тоталитаризму, только того и ждет, чтобы любимая женщина на него “наехала”.

Причем чем больше на него “наезжают”, тем больше он восхищается той силой и мощью, с которой этот “наезд” осуществляется. Кроме того, учтем, что истинные причины такого поведения женщины, как правило, для мужчины покрыты завесой тайны.

Женщины – существа по природе своей скрытные, это свое требование, обращенное к мужчине, они обычно всячески камуфлируют.

Мужчины же по природе своей существа нелюбопытные, а потому все эти бесчисленные женские подтексты так и остаются ими не прочитанными. Мужчина интерпретирует такое женское поведение не как разочарование в его мужественности, а безотносительно, т. е.

как проявление ее “природной силы”, ее “характера”, ее “личности”. Интерпретирует и восхищается.

На свете немало людей, которые и рады бы полюбить, да никак не могут; они ищут поражения, но всегда одерживают победу и, если дозволено так выразиться, принуждены жить на свободе. – Жан де Лабрюйер

В результате получается разговор слепого с глухонемым, а поведение женщины, требующей от мужчины мужественности, – роковым. Она сама роет себе могилу, поскольку подобная тактика может вызвать только обратный эффект: вместо “рыцаря на белом коне” она получит “слабака” и “нюню”.

Вот и возникает этот трагический вопрос: “Почему я всегда влюбляюсь не в того?”. “Любовь, – говорят в народе, – зла”… Продолжать не буду, поскольку все это, знаете ли, смотря с какой стороны посмотреть.

Хотя действительно любовь человеческая выкидывает коленца: возникает там, где, казалось бы, и не должна была возникнуть.

При этом она никак не появляется там, где ей сам бог велит! Впрочем, что чувству слово “должна”?.

Факт остается фактом: женщины если и влюбляются, то влюбляются в “рокового мужчину”. “Я все умом понимаю! Понимаю, что он не для меня, понимаю, что ненадолго это! Я все понимаю, доктор, я сделать с собой ничего не могу!” – реплика на приеме у психотерапевта частая и, кажется, обрекающая его труд по укреплению психического здоровья пациентки на полное заведомое фиаско.

Отчего влюбляется женщина в “рокового мужчину”? Ответ достаточно прост: он ощущается ею, зачастую неосознанно, как эманация мужественности, как само спустившееся с небес мужское начало.

“Мужчина-положительный”, напротив, воспринимается ею не как мужчина, а как “человек” или, того хуже, “баба”, скулящая, нудящая и т. п.

Надежда и желание взаимно подстрекают друг друга, так что когда одно холодеет, то и другое стынет, и когда одно загорается, то закипает другое. – Ф. Петрарка

Так что если женщина чувствует себя зависимой от любви, то можно безо всяких дополнительных расследований заключить: она сознательно, полусознательно или бессознательно воспринимает его как саму Мужественность. Благодаря чему? Как это ни странно, благодаря тому, что он ей отказывает…

Психология bookap

Кто-то удивительно точно сравнил любовь с клинком – один тянет за острие, другой за рукоять, одному он упирается в грудь, другому вонзается в сердце. Потом перемена мест, и все начинается сызнова. Так именно получается, когда любишь не человека, а его идеализированный образ – какого-нибудь “рыцаря” или “мачо”, какую-нибудь “вамп” или “Святую Деву Марию”.

Всякое несоответствие любимого “заданным параметрам” приводит к страданиям, причем эти страдания обоюдны. Любовь может быть неразделенной, но страдают от нее всегда оба.

Источник: https://bookap.info/popular/neurlife/gl16.shtm

Невроз гуру
Добавить комментарий